Eu sou só uma boa amiga pra ele.
Nem ficando a gente estava.
Me sinto um lixo, me sinto nada, absolutamente nada.
Não entendo porque ele não pode gostar de mim como mais do que uma amiga, eu sou do jeito que ele gosta, ele mesmo falou isso.
Ele disse que as meninas deviam ter a minha personalidade.
Se ele gosta da minha personalidade, como ele pode não gostar de mim?
Isso não faz sentido!
Tô com dor de cabeça.
Quero morrer, nada mais dessa vida vale a pena.
Ele é a única coisa pela qual eu luto.
Ou era, não sei mais.
Não sei de mais nada.
Não quero ser só amiga dele.
Amigos acabam.
Paixões também acabam.
Mas isso não é uma paixão, isso é amor.
Muito amor.
Eu perdi 5 kg por ele, ainda perderei mais 20.
Eu parei de roer unha por ele.
Eu não fico com ninguém, não quero mais ninguém!
Eu o amo tanto que eu chego a odiá-lo por amá-lo tanto.
É realmente uma bosta amar tão profundamente uma pessoa que só te vê como uma amiga.

Já não é fácil ser a ovelha negra de uma família normal, eu sei, mas é ainda pior ser a ovelha negra da MINHA família.
Minha mãe morreu faz três anos (sim, passou muito rápido), meu pai já não é muito meu fã devido a umas besteiras que eu fiz no início do ano, tenho duas irmãs mais novas gêmeas e unidas como carne e unha... E tem eu. Eu, a menina pseudoalternativa do cabelo colorido, que rói unha, só anda de calça jeans e tênis, que já se drogou, já foi fumante e ainda fuma esporadicamente, que corre há mais de UM ANO atrás de um garoto que nunca vai amá-la, que é gorda, sabe que é gorda, não é feliz com isso mas é preguiçosa demais pra fazer alguma coisa, recém veganizada, isolada, viciada em internet, má aluna, inconsequente, displicente, irresponsável, ex-mentirosa (isso tirou 70% de toda a minha credibilidade), chorona, dramática, fraca, lerda, dependente, relaxada, respondona, desleixada, fotofóbica/noturna, meio machona, bêbada... Isso foi o que eu consegui lembrar, ainda tem alguns.
Imaginem qualquer briguinha entre mim e minhas irmãs. Adivinha quem se fode, mesmo estando certa? Euzinha, claro. Eu sempre vou ser a minoria da casa, porque eu sempre vou ser a diferente, e sempre vou sair perdendo.
Não vou dizer que a minha vida é ruim, afinal, eu tenho uma casa num bairro nobre da cidade, tenho roupas legais, tenho amigos, saio, me divirto... Mas eu tenho que dizer que a minha vida é difícil.
Ok, eu pedia pra ter uma vida difícil, eu fazia bastante merda, mas agora que eu me comportei, digamos assim, ninguém reconhece que eu melhorei.
Essa semana tá sendo um horror pra mim! Eu não dou conta de tanta coisa, não sou acostumada a isso. Estou apenas estudando tudo que eu não estudei o ano inteiro. Lindo, né? Estou indo bem nas provas, obrigada, mas eu tô me esforçando muito além do que eu posso e do que é saudável. Eu simplesmente tive um surto hoje de madrugada, de cansaço e porque eu NÃO AGUENTO MAIS brigar com a minha família. Eles são tudo pra mim, eles e o Lucas (risos). Não gosto de brigar com as pessoas que eu odeio, imagina como eu fico quando brigo com as pessoas que eu amo. Eu fico completamente arrasada, vou pro fundo do poço, e pra voltar é um sacrifício, porque o clima fica tenso por dias, e esse poço tem umas paredes meio lisas, qualquer coisa me faz cair lá dentro de novo bem no meio da minha subida pra fora dele. Não aguento e nem quero mais ter que escalar esse poço.

Comecei minha dieta hoje. Não sei se vocês conhecem a "dieta dos pontos", mas ela funciona assim: cada alimento vale uma certa quantidade de pontos e você tem um limite de pontos a serem consumidos por dia, então, baseado nisso, você controla o que você come pelos pontos. É basicamente isso.
Eu montei uma dieta baseada no meu limite de pontos, 340, e no que eu como no dia-a-dia, e agora que a minha maior motivação está de volta - sim, eu e Lucas voltamos a nos falar - e precisando ser reconquistada, eu vou nessa até o fim, vou ficar gostosa, mais gostosa que a piranha que fez ele se apaixonar e que faz ele sofrer tanto quanto eu sofro por ele, vou reconquistá-lo e vou fazer ele muito feliz, muito feliz mesmo.
Se a magreza for a única forma de ele voltar pra mim, então é magra que eu vou ficar.

Acho que já tá mais que na hora de eu começar a fazer uma dieta pra valer. Eu estava vendo umas fotos minhas no Zombie Walk e eu percebi que eu tô UMA VACA de gorda! E vi que eu não quero isso pra mim. Quero poder ser fotografada e sair apresentável nas fotos, porque foto só do rosto qualquer um tira e fica lindo.
Minha irmã tá fazendo dieta há uns três meses e já perdeu 12 quilos. ISSO É COISA PRA CACETE!!! A cadela da minha amiga tem 12 quilos, ou seja, pode-se dizer que a minha irmã tirou um cachorro do corpo dela. E ela tá ficando cada vez mais linda, não tá sofrendo muito, tá viva, vivíssima, e tá conseguindo. Ela me mostra que a única coisa que me impede de emagrecer e ser valorizada sou eu mesma.
Tem um blog no Tumblr que dá várias dicas e é ótimo pra quem precisa de motivação. Encontrei ele por acaso, um dia, fuxicando o We Heart It. Nesse blog tem imagens de mulheres lindas e magérrimas, com o corpo que eu queria pra mim, com clavículas, costelas e ossos pélvicos aparentes, barrigas secas, braços e pernas finos, bumbuns redondos e empinados e vestindo as roupas que eu já desisti de experimentar.
Tem fotos com "antes e depois" de meninas, algumas mais gordas do que eu, que ficaram absurdamente magras, com físico digno de uma modelo da Victoria's Secret. Tem dicas de exercícios fáceis, que dão até pra fazer em casa, gifs de pessoas se exercitando com aquela cara de poderosa, fotos de abdomens sarados, cinturas finas, pernas definidas, pescoços longos com clavículas salientes em suas bases, frases de incentivo, tudo que uma pessoa precisa pra emagrecer ou seguir uma vida saudável.
Comecei a pesquisar hoje e vou começar amanhã, sem falta, pra mudar de colégio (de novo) e chegar lá arrasando, sem vergonha de falar com as pessoas e ser rotulada como a "gorda inconveniente", mas talvez só "inconveniente", pra ver se eu penso mais em mim, pra ver o Lucas quebrar a porra da cara dele, pra ter o menino que eu quiser e nunca mais sofrer por ninguém, pra poder ser o que eu tiver vontade, pra poder cruzar as pernas, pra fazer o que eu quiser sem me preocupar com banhas balançando pra todos os lados, vestir um biquíni e ir pra praia com os meus amigos, sem ter vergonha de entrar na água, pra ter mais saúde, pra ser mais feliz. Todo mundo merece pelo menos uma vitória na vida, e eu quero que a minha primeira seja essa.

Tenho tido pensamentos bem perturbadores ultimamente, tenho pensado bastante em morrer, ou pelo menos dar uma sumida do mundo. Acredito que, no momento, isso seja tudo o que eu preciso...
Já tentei me matar uma vez e, evidentemente, não deu certo. E tenho pensado em tentar de novo. Mas eu sempre me sinto muito mal quando penso nisso, porque eu não queria ter que pensar nisso. É HORRÍVEL pensar que você vale tão pouco que não faria falta a ninguém.
As pessoas sempre me perguntam porque eu durmo tanto. Com certeza não é sono, caras.
Dormir, na minha visão, é o mais perto que uma pessoa pode chegar da sensação de estar morta, estando viva. Logicamente não vou dizer isso às pessoas que me perguntam o porquê de tanta vontade de dormir, senão nêgo me interna.
Vou começar a fazer psicanálise, mas não vai servir pra nada, porque eu não vou conseguir me abrir com a médica, eu sei que não. Não me abro nem com meu pai, com as minhas irmãs, que dirá com uma mulher que eu nunca vi na minha vida!
Faltam menos de três meses pra acabar o ano, e eu ainda não resolvi minha vida nem um pouco. Há chances muito grandes de eu ser reprovada, fico cada vez mais gorda, estou perdendo meus amigos, perdi o único garoto que eu realmente amei na vida, minha família caga e anda pra minha existência, minhas irmãs mais novas ainda me maltratam mesmo com tudo que eu faço por elas, meu pai ainda fica me diminuindo mesmo sabendo do meu estado mental e emocional... Assim não dá!
Espero realmente conseguir passar por isso e seguir uma vida razoável, porque certamente não mereço muito mais que isso. Ou que as profecias do fim do mundo esse ano sejam verdadeiras e que tudo se exploda.
Estarei dormindo.

CADÊ AS PESSOAS QUE ME QUEREM BEM???

É chato quando tudo acaba de repente, de um dia pro outro.
Num dia vocês estão numa boa - pelo menos era o que parecia - e no outro a pessoa te impossibilita de qualquer contato.
É nessas horas que você desliza parede abaixo até o chão gelado, chora pelo fim, que dessa vez É o fim, depois vai a uma festa no final de semana, pega um garoto que é teu vizinho e tu nem sabia, fica tipo "OMG" e depois se arrepende, porque tem a ilusão que ainda há esperança pra esse amor que já se mostrou, por tantas vezes, forçado, frágil, que já deixou claro que não vai florecer.
Se dependesse de mim, do meu orgulho, eu já teria deixado ele de lado, se não valesse a pena, eu nem teria dado muita bola, se não valesse a pena, eu não sofreria tanto por ele...
Eu tenho uma teoria de que se foi fácil, não foi amor, porque se é amor, você vai sofrer, vai se sacrificar, vai chorar, vai sentir ciúmes, vai deixar o orgulho e a dignidade de lado pra ver a pessoa que você ama feliz, de preferência do seu lado.
Meu amor por ele me deixou, literalmente, doente. Esse ano eu estive à beira da depressão, pensei em me matar duas vezes, meu sistema imunológico ficou mais fraco, eu fiquei mais fraca, no ano em que eu mais chorei, o ano em que eu descobri o que é AMAR DE VERDADE.

Já perdi a conta de quantas vezes quis morrer só pra ver quem sentiria minha falta...

Desisti de vez dele, dessa vez sem volta.
Por mais que eu o ame - e como amo - eu percebi recentemente que não vale a pena sofrer por uma pessoa que caga e anda pro que eu sinto...
Não adianta criar a expectativa de um romance eterno de contos de fadas sabendo que isso nunca vai rolar, que eu nunca serei mais que alguém pra se ficar quando der vontade, um rolinho, uma amiga colorida...
Não dá pra ficar correndo atrás dele que nem uma cadelinha, não dá pra ser brinquedinho dele pra sempre!
Agora também quero mais é que se foda, eu sou mais importante pra mim do que ele.
Por mais triste que eu fique sem ele, isso um dia passa. Já perdi coisa muito mais importante que ele, já perdi familiares muito queridos, já perdi o juízo, já perdi a esperança... E continuo viva.
Se eu consegui viver bem até agora, se vivia bem antes de conhecê-lo, posso viver bem sem ele.
Pode demorar tanto um ano como uma semana pra que eu o supere, mas uma coisa é certa: esse fantasma não vai me assombrar pra sempre.

Essa saudade dele tá me matando!

Depois de uns dois meses sem nem nos falarmos, finalmente me resolvi com ele.
Nos encontramos hoje (ontem) e posso dizer que foi quase perfeito. "Quase" porque ele não disse que me amava, e eu, claro, disse isso pelo menos cinco vezes.
Eu sei que ele não me ama, mas mesmo assim eu espero ouvi-lo dizer em alto em bom tom o "eu te amo" que eu tanto espero que ele me diga um dia.
O defeito do apaixonado é esperar reciprocidade...

"But I'm holding you closer than most, 'cause you are my heaven"

(A Drop In The Ocean - Ron Pope)

Esses dias voltei ao Marista depois de séculos sem pisar na Tijuca. Matei as saudades da galera, falei com todo mundo que me fazia falta. Mas parece que não foi o suficiente...
A minha vontade real é de voltar a estudar no São José e nunca mais sair de lá, porque apesar de eu morar na Barra e estudar no Bahiense, esse colégio sempre será meu segundo lar, ou mesmo o primeiro, em alguns casos...
Porém ao mesmo tempo que isso me deixa feliz, isso me entristece, pois mesmo com toda a saudade a vida continua, novas amizades surgem e as pessoas, fatalmente, vão se afastando.
Nesse dia eu senti como se eu não fizesse realmente falta no SJ, por mais que a galera estivesse com saudades e blá blá blá, eles não agiram como tal, me deixando até meio de lado. As pessoas lá gostam de mim, e eu sei disso, mas saudade não une ninguém, só mantém lembranças.

Preciso parar de me apegar tão fácil às pessoas.
Essa minha mania de querer criar relações com todo mundo que eu conheço é o que mais me fode, porque eu me apego e acabo gostando mais do que devia.
Esse é um dos principais fatores pelos quais eu tenho uma vida amorosa tão difícil.

Não só a vida amorosa, mas também todo o resto. Já quase perdi amizades valiosas por ser impulsiva e não pensar antes de agir ou falar. Até mesmo comer, eu como por impulso: eu vejo comida e antes que eu perceba eu já estou mastigando.
Isso é tudo uma questão de auto-controle, se você se controla fica tudo mais simples e mais seguro.
Giovanna, controle-se.

PRECISO ESQUECER ESSE GAROTO!

Cheguei à conclusão que não adianta ficar sofrendo por uma coisa que não vai ter volta, me prometi que não ia mais falar no Lucas, ou pensar nele, por mais difícil que isso seja pra mim, afinal ele deixou bem claro que o que nós tivemos chegou ao fim.
Preciso conhecer gente nova, frequentar lugares novos, pra ver se ele sai do meu coração, ou pelo menos da minha cabeça.
Não quero mais chorar por garoto nenhum, quero ser forte pelo menos uma vez na vida, em alguma coisa, qualquer coisa, e decidi que será nesse setor: amor.
Afinal, de que adianta se apaixonar se for pra se machucar no fim das contas? ISSO PRA MIM ACABOU!

Às vezes eu juro que acho que o meu pai gosta de me deixar pra baixo, que ele gosta da sensação de poder de rebaixar um ser humano.
Tudo que o sr. Fernando faz da vida é babar o ovo da namorada e reclamar da vida, principalmente de mim. Só fala comigo pra me criticar, pra dizer que eu tô gorda, que eu não valho nada, que eu não mereço apoio nenhum e blá blá blá... Ele trata até o cachorro melhor do que a filha! ISSO PORQUE ELE É MEU PAI E "SUPOSTAMENTE" ME AMA. Então, suponhamos que ele fosse meu irmão: eu teria um hematoma novo todo dia de tanta porrada que eu ia levar.
Nessa família pode-se perceber a seguinte hierarquia das preferências do meu pai: primeiro vem a Camila, namorada dele, depois o Tyson, o cachorro, aí vêm minhas irmãs, e depois, em último lugar, venho eu, bem na base dessa pirâmide.
Meu pai consegue levar minha auto-estima pra cova, e isso não é difícil, uma vez que eu já tenho uma auto-estima bem baixa, e reclama que eu só fico na internet e que não faço muitos amigos.
Dá vontade de mandar à merda, né?

Impossível parar de pensar nele, tudo me faz lembrar ele, não penso em outra coisa que não seja ELE. Chega a me dar agonia!
A vontade que me dá é de brotar no colégio dele, na casa dele, aonde for, abraçá-lo o mais forte que eu puder, implorar por perdão, dizer que eu o amo, que não aguento o fato de que eu posso perdê-lo pra outra garota, que quero que ele seja só meu... E não soltar esse abraço nunca mais.

Ultimamente estou com essa mania de escrever músicas com mensagens secretas escondidas na letra, seja na disposição de versos ou qualquer outra coisa. E sim, fiz uma dessas pra ele. É uma forma de canalizar a tristeza pra fazer alguma coisa produtiva, etc. Ainda estou trabalhando nela, não tem melodia definida ainda, mas um dia fica pronta.

Posso dizer que hoje foi, de longe, um dos piores dias da minha vida.

Não é simplesmente terminar um namoro, até porque nem meu namorado ele era, mas perder a pessoa que você ama e tanto quer bem.

Acontece com todo mundo, e essa não vai ser a última vez, mas a primeira é sempre a mais dolorosa.

Nós vinhamos ficando desde novembro do ano passado, e era muito bom. Já quase o perdi uma vez, mas tudo ficou bem.

A gente estava feliz, muito feliz, eu principalmente. Até que um belo dia, eu tive uma recaída de uma paixão antiga, eu estava bêbada e tudo mais, e fiz uma espécie de declaração pra esse garoto. E, obviamente, twittei. E, fatalmente, ele viu.

Foi aí que tudo desandou. E depois de muito discutir, pusemos (ele pôs) um ponto final na nossa história.

Chorei. Chorei muito. Coisa até normal quando a pessoa que você mais ama nesse mundo diz que não quer mais olhar na sua cara, e eu o amo muito, muito mesmo...

E depois de uma necessária refexão, eu percebi que ele está coberto de razão em não me dar confiança. Pra ter uma noção, eu não valho nem o ar que eu respiro, não valho a pena, simplesmente não sou uma pessoa pela qual se pode lutar sem culpa. Não sou uma pessoa digna de receber amor, porque eu sempre acabo tirando vantagem. Eu cresci assim, achando que eu podia fazer os outros de iditoas, sempre sonsa e cínica de dar nojo. Agora o jogo virou e a casa caiu pra mim, porque, olha, nunca levei tanta patada da vida como tenho levado ultimamente. E mereço, pra ver se deixo de ser babaca, pra ver se deixo de ser escrota com gente que não merece, com as pessoas que me querem bem.

A verdade é que eu preciso me sentir desejada, afinal, sou humana e mulher, sou sensível e me iludo com facilidade, então basta um "oi" mais carinhoso que eu me derreto, admito. E isso vai demorar pra ser corrigido, mas um dia eu consigo. Ou não.

Enfim, todo o sofrimento que eu estou passando não passa de uma revanche da vida contra mim, pra se vingar de todas as vezes que eu me aproveitei da bondade e do carinho que as pessoas sentem pela minha pessoa.
O amor chega pra todo mundo, e chegou pra mim, mas eu não soube dar valor.

 

Em 2012 eu quero parar de vagabundear, quero parar de brigar com meu pai, quero aprender a tocar um instrumento, quero muitos amores, quero preservar minhas amizades e quero novas amizades, quero conhecer meus amigos virtuais, quero viajar, quero me dedicar mais, quero força de vontade, quero disposição, quero passar direto, quero muitos shows, quero viajar, quero fazer exercício, quero me cuidar...
EM 2012 EU QUERO EMAGRECER.